在我的生活中，有许许多多爱我的人。然而，要说最理解我的人，应该就是我的妈妈了吧。

　　人们都说：“女儿是妈妈的贴身小棉袄，”但我知道，我不是一个好女儿。因为妈妈总说我不理解她，还太不懂事。可作为一个女儿，我却常常能感受到妈妈的体温，总认为自己怎么也走不出妈妈的目光。我想，这就是理解的力量吧。

　　妈妈很爱我，然而，她的脾气却不好，常常在我和大人顶嘴后，她便与我保持“冷战”，让我哭的好伤心。妈妈又总把我叫到跟前对我说，她本不想说我，因为我也这么大了，她只希望她的女儿能变的温文尔雅。她说她脾气不好，决心改掉，也希望我能理解她，她愿和我作朋友……每当这时我总是泪如泉涌，有这样理解我的好妈妈，我为什么还这么不懂事呢？于是，我便再也不和大人顶嘴了，偶尔做错事，妈妈也不再说我，因为她理解我，她明白一个孩子最需要的就是自尊，所以，妈妈总说：“你也这么大了，我不想多说什么，只想你好好反思反思。”我理解妈妈的苦心，于是每当这时，我便平静了下来，我的妈妈是那样理解我，我又怎能再让她难过呢？我希望她快乐，不要为我担心。

　　还记得爷爷过世的那一天，初一的我正在期末考试，妈妈就没有接我回家，原因是怕影响我。回到家，当看到爷爷已经被送走了，我再也忍不住了，哭得好伤心。我默默地埋怨妈妈：“为什么不让我见爷爷一面呢？！你虽是为了我的考试，可爷爷对我来说毕竟更重要啊！”妈妈让我别哭，可我却哭的更凶了。我一个劲地问妈妈为什么不告诉我爷爷得了胃癌，却告诉我他得了胃溃疡？为什么不来学校接我见爷爷最后一面？为什么……在我哭天怆地地声嘶力竭的“质问”下，她沉默了，什么也没有说，叹了口气，只默默埋头记录着来的人情，而我却分明看到她的眼中闪着晶莹的泪光……爸爸告诉我，他看到我快乐的笑容时早想告诉我实情，可妈妈因怕影响我的情绪一直瞒着我，因怕影响我考试才没接我回来，此时她也很内疚，为着自己善意的无言……泪眼模糊中，我抬起了头，她正对我欲言又止。我还埋怨什么呢？于是我一头扑进妈妈怀里，泣不成声。妈妈的泪滴在我的脸上，好凉！妈妈没有说话，但我知道，妈妈这是无声的理解啊。

　　在初中住校的生活中，有一段时间，座位的问题让我十分苦恼。因为反光，我常常看不见黑板，每天晚上，眼睛都十分酸痛。那时的我很胆小，多少次想对老师说，可话到嘴边，又咽了下去。晚上，我躺在床上，恋家的泪无声无息的流着。我非常想告诉妈妈，又怕影响她工作，妈妈已经够累的了。可我又担心，这样下去影响学习。我多想把一切向妈妈说个明白，多想回到妈妈身边……盼星星盼月亮，熬过了半个月，总算回家了，可一见到妈妈，我就哭了，一句话也说不出来。我感到妈妈又憔悴了好多……后来，我把这些天发生的所有事情倒了出来，感到心里舒坦多了。妈妈想了想，笑笑的看着我：“其实坐到哪儿又有什么区别呢？都是要一样努力学习的啊，不然坐到天上也没用。你说呢？对于你所说的问题嘛，你需要自己跟老师说啊，一个大孩子，要学会自己解决问题啊，怎么能总依赖妈妈呢。”我不再哭了，抬起头正看到妈妈那双期待的眼睛。我知道，它期待的是什么，是我优异的成绩；我知道，它包含的是什么，是深深的慈爱、鼓励和理解。我还能说什么呢？即便只是为了这双充满理解的眼睛，我也该努力使妈妈满意啊！不是吗？那一刻，我觉得自己是真的长大了，而妈妈，便是点拨我走出迷雾的“先知”。

　　可是，有时我也会想，她真的是“先知”吗？如果是，她怎么会不了解十月怀胎的痛苦呢？怎么还会在很多时候和我有不愉快？

　　很久以后，我才知道，生命其实就是一代又一代的延续。但我们所走的路决不是父母生命的另一种重复。站在起跑线上的我们，带着满腔热情，固执得要用自己的方式走路。作为父母，他们害怕最心疼的我们在成长的途中跌跤碰壁，他们愿意把他们走过的路告诉我们，可年轻的我们或者不愿听，年长的父母或者过于急切，于是有了代沟有了争执。而事实上，他们只是想引导我们向对的方向去，让我们不触礁不偏航。

　　所有的孩子都是父母的天使，所有孩子的生命都是父母生命的延伸和升华。如果说所有的孩子都是一片金灿灿的麦田，父母便是立在田边，承受着严寒酷暑、风吹雨打一直守望着我们的稻草人；所有的孩子都是一个小小的风筝，线的终点却紧紧攥在父母手中，那是父母对孩子的牵挂，所有的风筝都不会迷失，因为他们是父母的梦想，在放飞那一刻，所有亲爱的父母便都亲手把目光系在了风筝上，让他们从此看见了蓝天、白云……我们都那么深刻的爱着彼此，理解彼此，我们都希望对方快乐，就像我和我亲爱的妈妈。

　　如果说母亲和孩子之间有一条无形的带子系着彼此，那么，这条带子便是理解。妈妈是那么理解我，而我对妈妈的理解却实在太少了。我不知道，我该对最理解我的妈妈说些什么，于是，千言万语化成一句话：“人如果能有下辈子，我愿意再当您的女儿。您的母爱永远地光照着我，让我永远永远地走不出这份感戴的情怀！”