浓浓的，苦苦的，冒着暖暖的热气，品一口，苦涩却无声无息地消逝了，只有香醇温馨。

　　这便是咖啡的滋味，我以为。

　　小时候，我曾偷偷地喝过一口咖啡(因为父母说小孩子喝咖啡不好)然而，刚进口，我就“哇”地一声全吐了出来，好苦啊!于是，对它，一点好奇心也没有了，只剩下害怕。只是不明白，为什么大人们这么爱喝呢？

　　稍稍长大了一点，开始上学了，品学兼优的我可谓无忧无虑，我爱喝可乐，爱喝牛奶，就是不爱喝咖啡。“那多难喝呀!”

　　然而，当日历被一张又一张地翻过，当我的锐气和自信都逐渐钝挫，我开始多愁善感起来，怀疑自己的能力。从前巧克力的味道，如今，感到腻人，像我的心情，很廉价。

　　我学会了发呆，学会了流泪，学会了隔着蓝玻璃看窗外的世界，学会了绣十字绣，学会了我从前不知道的许多东西，可是，却失去了放风筝的情趣，享受阳光的幸福，在田野里采油菜花的快乐。

　　然而，在每一个发呆的夜晚，父母都一直默默陪伴着我，妈妈身体不好，所以，大多数时候，都是爸爸陪我。忙了一天，妈妈在沉沉闭上眼睛之前却不忘叮嘱爸爸一定要等我睡了才可以睡，于是，爸爸便倚在床，不敢入睡。困乏的他只是一点一点地打盹，电视的声音小得听不见。我知道，他们把我看很重要。所以，每个晚上，不论多晚，我都决不会是最后一个休息的人。

　　可是却总是忽略他们的感受。在心情不好的时候，我总是使劲摔门，然后一个人独自呆着，不理他们。妈妈曾不止一次地告诉我说希望和我做朋友，我也只是敷衍地笑笑而己。高兴的时候，我自顾自地高谈阔论。然而，对我所做的一切，父母只是一味地包容。父母从不怪我，偶尔的“提醒”也是没有命令的语气，因为他们太爱我，太信任我。他们说，你是我们生命的延续，只要你快乐，只要你过得好，你们做什么都愿意。然而，这种话听多了，我亦是不以为然。

　　我依旧做着不快乐的我，自顾自地发呆，不顾父母对我的担忧和心疼。

　　一天，爸爸问我：“想吃什么吗？”不知为什么我忽然想起被我遗忘己久的咖啡，我抬起落寞的脸：“爸，我要喝咖啡。”

　　爸爸一愣：“记得你从小就很怕喝呀？”我苦苦地笑笑：“可我现在想喝。”爸爸未说什么。为我买一盒“雀巢”咖啡，很贵，付钱的时候，我有点后悔。

　　以后的日子里，每天晚上，爸爸都会为我送来一杯热热的咖啡。我发觉我越来越喜欢上它了。因为，我知道，那种独特的滋味，只有咖啡会含有。

　　直到有一天，妈妈问我：“好喝吗？”我突然莫名地有一阵感动，我抬起头，很仔细地凝视着妈妈。多年来，我从未如此接近地看过她，她就是我的妈妈，生我养我的妈妈。多年来，她含辛茹苦为我付出了多少而毫无怨言，她关爱着我，甚至超过她的生命！而我却从一出生便开始搜刮她的乳汁，索取裹身填腹之物，一点一点蚕食着她的青春。妈妈的手，再不是当年滑润的纤纤玉指，妈妈的脸上也有了太多的苍桑，而妈妈的眼中仍饱含着慈祥的爱意，她的眼神似乎在说：“这就是我的女儿啊！这么大了。我真幸福！”

　　我终于懂事起来。其实，我也很爱我的父母，只是我没说出口。因为，我的爱与父母的爱相比就犹如一滴水和整个海洋。汪国真说：“我们可以走得很远很远，却怎么也走不出父母心灵的广场。”席慕蓉说：“莫伤我心啊，孩子，虽然不论你怎样做，我都不会怪你。”我想，这正是父母的心声，而我却一直没有好好品味，好好珍惜，就像这咖啡，到现在，我才品出点它的滋味。

　　我又有了活泼开朗的笑了，爸爸由衷地告诉我：“孩子，你笑的样子很可爱！”爸爸的眼睛很深邃充满着期待，妈妈的眼神则蓄满温柔和细腻。

　　圣诞节前，我送给他们一张贺卡，卡片上只有一行字：“爸爸妈妈，谢谢你们给我的一切，还有每晚的热咖啡！”署名是“永远永远深爱着你们的乖女儿”。