高三的时候，一直想把安妮宝贝的《告别薇安》买回家，一夜读个过瘾。一天去书店，看到它还摆在书架上，忽然想起一些东西。

　　并不喜欢安妮宝贝低迷阴沉的笔调，不原让灰暗的东西再在心灵长驻，我害怕那些血淋淋的伤口被别人一一撕开。可是，“薇安”，这两个字让我想起的是恬淡和宁静；“告别”，这两个字又让人感到细小的平静背后被人忘却的不舍和无奈。所以，一直有一种莫名的冲动，想去读一读。

　　当初，为了说服自己不去看它，又担心管束不住自己，于是，在心中重复“不许”；渐渐不再去想念这本书，但我知道，它一直都在那个书架上等着我。于是，“薇安”成了我心中一切美丽优雅事物的代名词。有时，会想起那越来越模糊的深蓝色封面，会对自己说：“淡淡一笑，相见不如怀念。”也许有些事物看破了也就不再美丽，美丽的不是事物本身，而是遥遥相望所产生的朦胧美。那些想象让石子变成了钻石，就像对大学憧憬的时候，我总是仰着头。对我来说，大学，是在天上的。

　　每天我一放学，就直奔画室，很认真的尽力的画画，买几个饼子就算打发了晚餐，画到很晚回家还要看书，看文化课，写作业，背书；晚上不能搞设计，颜色调不准，只能中午不睡觉去临摹还很陌生的设计。妈妈看了心疼，买西瓜，把心挖出来，放在冰箱里冰好，给我回来吃，把汤放在炉子上热好等我回来喝......于是，再疲劳的精神看到这一切也一扫而光了。我只是担心，担心自己没有能力报答妈妈，对不住她所做的一切。看着妈妈说起等我考上了，带我去这里玩那里玩，给我买衣服的幸福样子，仿佛近在眼前，触手可及；听她说起XX又考上XX大学的羡慕眼神,心里总是有很多感动和很多不安,我看不清未来的路却想要步步沿着它走下去。

　　我不愿让梦想永远成为空想，我希望它有一天可以变成现实，过去的一切后悔也没有用，正如永远也不要为已经打倒的牛奶哭泣。我会好好抓住现在，只是，我真的不知道它离我还有多远，我常常在夜深人静的时候，在噩梦中惊醒或一直瞪大眼睛想得太多无法入睡。

　　犹太谚语有云：石块砸陶罐？倒霉的是陶罐。陶罐砸石块？倒霉的还是陶罐。曾经想当“韩寒”，与应试教育作斗争的激情已不在，那是孩子的轻狂，我没有那种勇气。正如孙悟空最终也在西去途中,在那漫长的寂寞日子里学会了思考，远离“大闹天宫”时孩子的理想。我不求妄想超越一切，只愿顺应它，在有限的条件中无限的伸展自己的力量。

　　除掉睡眠，人的一辈子其实只有一万多天。人与人之间的不同在于：你是真的生活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次？我不甘心自己一辈子平庸下去，而正面对十字路口的时候，想要使劲，却渐渐模糊了眼睛。或许，我真的只能尽力，再尽力，但成功与否，真的不是我能左右的。虽然，我真的不甘心！真的不甘心！！

　　为了大学，我不停地和很多东西匆匆道别：文字、散文、小说、音乐、漫画......当每月的《萌芽》出来了时，我真的好想去买，可我告诉自己不可以。我在书店绕过它，连封面也不敢去看一眼；我有意把钱控制得死死的，多不出一分来买它；同学在班里、在画室看《萌芽》时，我走得远远的；而家里将近两年的《萌芽》渐渐蒙上了一层细细软软的尘土。这陪伴我忧伤和快乐，带着我思绪飞扬的“朋友”，我突然间就狠狠心和它挥挥手了，我把它一个人丢弃了。只是，那个手势并不意味再见，无论彼此眼中剩下些什么。因为事实无法改变，我们都是无力的；所以只能挥挥手，然后离别，回到各自所属的星球。我只有安慰自己：现在的我不该和你们有交集，你们是我远远看到的云，一朵漂亮但是飘渺的云。我心中那深蓝的“薇安”是属于象牙白塔的。对于你们曾经给我的刻骨铭心，我只能暂时搁浅，虽然无法哭着的放弃，但更不愿让它成为刺到自己，阻挡成功的美丽暗器。不如放开，遥遥祝福，至少出口不必是分离，永远的分离。

　　我说，告别薇安。因为没有理由让年轻的生命呈现出黯淡的色彩。

　　发现《萌芽》终于卖空了，心便沉淀起来，我淡淡一笑。出书店时，怀里抱着一本《政治突破重点线》，沉沉的，厚重的踏实。

　　后记：这些文字是我的一篇周记，那段时间，老师正在讲解《等待戈多》。看到这篇文章后，他说：“告别薇安”是个含义颇深的词组，“薇安”是个象征。

　　“等待戈多”也是一个含义颇深的词组，“戈多”也是一个象征。

　　“戈多”也许永远不来，也许明年会来。

　　我知道他指的“戈多”是什么。只是，我们都清楚的明白，为了中国的应试教育，“告别薇安”只是理所当然。而我们却决不仅仅只停留在“等待”上，如果没有努力，等待的结局只会是失望，直到绝望。

　　毕竟，这个世界上，没有任何人可以不劳而获。