(一)

　　林有他自己的女朋友，只是他不介意多一个。

　　我想，那时我应该还小，稚嫩着一张无暇的脸，却把头发烫成大波浪，并染的火红火红，我以为这样的自己已经长大。

　　爱上林之前，我还没有谈过一场像样的恋爱。

　　爱上林，同我认为自己已经长大一样是一种青春期的反应吧。

　　那样迅速，靠近他的时候，他很容易便牵起了我的手，他的手温很暖，一瞬间，我暖彻心扉。

　　我当这温度便是爱情。即使那时是最炎热的夏天，我丝毫不介意这样的热度传递过来。

　　(二)

　　如今，我冷静的想，真的想不出来林有什么优点可以值得我来爱。

　　我努力回忆那段时间和他相处的时光。

　　林是那所大学的老师，长我八岁，同样本科毕业的他是我们的辅导员，他不高、不帅、事业无成，但他有一双和我六岁时楼上邻居一样的一双眼睛，一只单、一只双。

　　我看着他的眼睛的时候，那单、双好像迷宫，我迷失其中。

　　下课后同学都迅速窜走了，我独自留在教室。

　　林走进教室的时候，我对着他笑，后来他说他看到我笑起来的眼睛好像月牙那样美丽，就知道我在想什么了。

　　一来二往，他很快便在没有人的教室他握住了我的手。

　　那一年我大一，十八岁。还从来没有男子握过我的手。

　　他的手那样的温暖，从那一刻开始，我便认为自己不能没有他。

　　(三)

　　如今我已经想不通那个时间，我的思维是不是正常。

　　但，人生总会犯一次傻。据说这话对女生尤其适用。

　　我想大抵是受了什么电视剧或者言情小说的毒害，我认为爱一个人就是要让他幸福，所以我想林开心就是我的幸福。更何况还有类似张小娴的爱情顾问讲过大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否则无法理解爱情的无奈”。

　　所以，我初恋最多的便是在体味爱情的无奈。

　　在林和我要好之后，林再也没有让他的女朋友来学校找过他，在我的记忆里面，那个女孩子的相貌平凡的和林一样没有太多的优点。

　　模糊的记忆里面，仿若她有一张豌豆一样的脸并且是狐媚的气质。

　　我接受她存在的事实，并容忍了林脚踏两只船，但这并不代表这女子没有在我心底成为纠结。

　　我想爱上林最大的后遗症便是，从爱上他的那一刻，我看到类似容貌的女子：豌豆样的脸并且狐媚着，我便有种要作呕的冲动。

　　即使如今，我对林这个人没有丝毫的留恋，我甚至开始鄙视自己当年为何会如飞蛾扑火般爱上他这样和优秀几乎没有关联的人。

　　可直到今天，我依然无法接受类似容貌的女子，豌豆样的脸，并且略显狐媚的气质。

　　(四)

　　我想，我和林也曾经甜蜜过的吧。

　　我们躺在学校分给他的宿舍的床上。他没有用什么手段骗我上他的床，记忆里几乎是我自己跳上去勾引他的。

　　我复读了三年如今才考上大学的表弟在网络上面告诉我，他不喜欢身边的女孩子，因为她们的年龄，她们太容易相信爱情而被骗上床。

　　我悲哀的看着他的话，哀悼我的十八岁。

　　林的宿舍，是单独的一室一厅，不会有人来打扰我们，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以没有结婚女友住在父母家。

　　我暗暗开心，他没有给过他女友这宿舍的钥匙，但却忘记了他同样也没有把钥匙送给我。他可以分别把我们领回来。

　　如果我和他在屋里，她女友来敲门，我们会躲在屋里假装没有人。