黑色房间里弥漫着香烟的气味，肆意侵蚀着我的黑发，我的肌肤，我的嘴和鼻孔，我就那么安静的蹲在黑暗的角落里，一根一根的抽自己喜欢的烟，我喜欢看我手中的烟仅有的火光，它能带给我安静和堕落，我的习惯是喜欢一个人在自己的生活空间里自由的生活，我不是孤独的孩子，我有一个我深爱的男人，我叫漠徊。

　　我爱上那个男人的时候，只有十六岁，那时每当我手里夹着一枝烟，口里吐出一团烟雾时，男人总会很自然的回头看我，一直到我走的很远，看不见，男人站在那里，被周围的人束缚了一般，我知道他只是想要我，可我却爱上了那个男人。

　　我曾想逃出家门，到一个没人认识我的城市去，一个脏乱的城市，可我偏偏爱上了那个男人，我要为他留下来让他在我的窗上抚摸我的脸我的乳房，我身体的每一寸肌肤，我希望我有一天会拥有这个男人。男人有一张很俊美的脸，长长的头发在风中飘逸的样子让我很眷恋，也有一个让人听一遍就能记住的名字，一个标准的名字，叫容颜。男人有一个很漂亮的妻子，叫晴文，我的绘画老师。我每次上课的时候会很自然的想她和男人做爱的姿势，淫荡的叫喊和沉沉的呼吸，我想我爱的这个男人一定很爱这个女人，因为她是一个让人看一眼就会发颤的女人，是的，我的老师和我一样美，另人发馋。

　　女人每次将我从梦中唤回时，已经是下课了，女人说：漠徊，你又走神了。我总是微笑，我爱听她这句对我约束的话语，我爱她，像男人一样爱她，我也恨她，因为她永远有着我深爱的男人。

　　我一个人躲在黑暗中的时候，就想自己如果死了，世界会发生怎样的改变，那个我爱的男人会不会为我泪流满面，我的双手紧紧相握的时间，我发抖的身体会另我不安，我知道那时候我的样子一定很不雅观。我曾在黑暗对着镜子端详我那瘦小的脸，我却怎么也看不出我隐藏的冷漠。那一次，仅有的一次，我忽然想要一个男人。

　　十九岁那年，我偷偷的潜入容颜的家里，拿走了所有关于他的照片。当我将他和晴文的结婚照撕开时，我的心情忽然轻松了许多，我知道，我破坏的不仅仅是他们的幸福，更主要的是我要那个女人知道，有另一个女人同样深爱着她的男人。我也知道我的老师知道了，一定会很妒嫉我，我比她年轻，这是我的资本。那些笨蛋警察什么也没有得到，因为我走的时候悄悄的打开了他们的家的煤气，并放了一把火，那响彻云霄底爆炸声如今仍让我情不自禁的觉得快乐。我知道我对女人的报复是我爱的太过深刻。

　　我知道我的老师就这样失去了一原本很完整的家，可是她依然有男人容颜相陪着，我当时想如果我的老师在房间里多好，那样不就只剩下容颜一个人了吗？我却没有那样做，我不想做杀人凶手，再说她毕竟是我的老师。

　　春风吹来的时候，小巷里的绿色又为人间增添了一丝美丽，和谐的风吹拂着，吹拂着，就吹乱了我的心，我知道其实是那个男人乱了我的心，却还是要埋怨春天，我想大噶是春天来了，就带走了我冬天的理由，确切的说，我早寒冷的冬天比较容易有灵感，并画出比较另人满意的作品，可我讨厌的女人晴文总是说我的饿画太过费解。

　　我依旧在那个小巷里夹着香烟不屑底儿走着，一个季节一个季节的走着，我的那个男人依然毫无顾忌的看我走过，我从没有试着让他靠近我，我知道一旦距离近了，我会情不自禁的想他的怀抱，我还不想这样，尽管我需要，直到许多年以后的一个冬天。那是个大雪纷飞的日子，我的作品获得了全国二等奖，那个女人晴文为了庆祝我的成功，就让我到他们的新房子里吃饭，那个晚上，不知道为什么我喝了很多酒，我知道男人的眼睛一直盯着我，可是我就是故作什么也没有看到。那晚醉的不知东西南北，男人将我背到家的时候，我还在胡乱说着不着边际的话，我躺在窗上，撕开身上厚厚的衣物，酒的热气令我热血沸腾，我知道男人一定在看着我，安静的盯着我将衣服一件件的褪掉，然后他用他那粗大的手抚摸我的发烫的身体，吻我炽热的嘴唇，然后脱去他自己的衣服，将我的身体抱起，强行进入我的身体，疼痛传递着，到达我肢体的每一个地方，我只是喊着，喊着，任他在我体内疯狂，我没有作任何反抗，我知道这是我们彼此需要的，很久以前我就说过我会拥有他的。男人发疯一般的占有着我，一次一次的想要把我吞吃掉，他紧近的抱着我，仿佛我会消失掉，他没有呼唤我的名字，他只是大口大口的呼吸着，企图将我再次震颤，当一股强大的热流活儿冲力在我身体深处曼延时，我感觉他已躺倒在我的怀里，失去所有力气一般，我的大腿间流着黏稠的东西，血，那是殷红的鲜血浸透了我的被单。

　　我很清楚的记得，许多年前我曾见过一次自己的血，那无情温热的血液从我的手臂中肆意的流出，在我黑亮的眼睛中映出一丝仇恨，那也是唯一的一次，我在灯光下用刀片划破自己的饿手臂，那时为什么那么傻，为了能得到一个我深爱的男人自杀，我当时只是想，我在生死边缘游离的时候，那个男人也许会突然出现，并将我抱起送到医院，那样我会一辈子跟着他，用不离开，一切我预料中的都发生了，一辆白色的救护车，两个穿白色衣服的医生，那个男人却没有出现，我缓缓闭上了双眼，我绝望了，不是为了那个男人，是为了我自己。

　　医院病房里透着一股刺鼻的药味，酒精与我的手臂相出的清凉带接着的是针与我的血管拥抱那一刻，针头刺入的疼痛与男人紧急人我身体时有相同的效应，我讨厌的女人晴文，就坐在我旁边，看着我很难过的样子。我想若是她知道我是为了她心爱的男人而自杀的，不知道他会不会很伤心。